Rutis cultura sem limites!!!

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca.
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera. envie para um amigo
3 - Chuck Norris está processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas esquerda e direita. envie para um amigo
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até...". Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?", ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona". envie para um amigo
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
19 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
20 - Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
21 - Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Ninguém se atreve a usar uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho. envie
24 - Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK. Ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick.
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can't Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de tigres siberianos.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris. envie para um amigo
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio. envie para um amigo.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando uma surra", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que a 100a "verdade" sobre ele viesse depois da 98a.
01 - Chuck Norris usa molho de tabasco como colírio.
102 - Chuck Norris pode ganhar em black jack (21) com apenas uma carta.
103 - As pessoas criaram o automóvel para fugir de Chuck Norris. Para não ser sobrepujado, Chuck Norris criou o acidente automobilístico.
104 - Chuck Norris dá um roundhouse kick no rosto das pessoas e pergunta depois.
106 - Chuck Norris pode espirrar com os olhos abertos.

109-130
109 - Os dinossauros foram extintos pelo verdadeiro ChuckNorrissauro.

110 - Quer passar com 10 na prova dissertativa do vestibular? Escreva "Chuck Norris" em todas as respostas.

111 - Chuck Norris utiliza um dublê de corpo para as cenas tristes que necessitam de lágrimas.

112 - Chuck Norris separou com sucesso gêmeos siameses com apenas um roundhouse kick.

113 - Sempre que algum chefe de estado pergunta ao presidente dos Estados Unidos "Qual é sua nova arma secreta?", ele simplesmente responde: Chuck Norris. E o assunto acaba.

114 - Para evitar Chuck Norris, um raio nunca cai no mesmo lugar.

115 - A Távola Redonda acabou por causa de um roundhouse kick de Chuck Norris.

116 - A invasão do Iraque só foi rápida porque a guarda de Saddam Hussein interceptou a mensagem: "Chuck Norris está vindo". envie para um amigo

117 - Chuck Norris jogou uma vez rugby contra si mesmo. Ninguém venceu. envie

118 - Chuck Norris nunca olhou um bebê nos olhos porque certamente o faria chorar, mas se olhasse provavelmente faria o bebê querer socar outro bebê.

119 - Chuck Norris viaja a velocidade de Norris. A luz não se atreveria a ultrapassá-lo.

120 - Chuck Norris não sabe deste site. Se soubesse, apagaria toda a Internet.

121 - O vento deslocado por um roundhouse kick de Chuck Norris pode ser sentido a 2 milhões de kilômetros de distância.

122 - Não existe a tecla Control no teclado de Chuck Norris. Chuck Norris está sempre no controle.

126 - Chuck Norris esteve frente a frente com o diabo. O diabo caiu duro para trás.

127 - Moisés orou. E Chuck Norris abriu o Mar Vermelho com apenas um roundhouse kick.

128 - Chuck Norris pode dividir o átomo. Com as mãos amarradas.

129 - Chuck Norris não usa loção pós-barba. Ele usa magma líquido incandescente.

130 - Chuck Norris é a razão pela qual você é homem. envie para um am

107- Chuq Nóia eh a 9ª maravilha do mundo. A 8ª? Ele.
108-sabe quando chove?pois eh,nao eh agua q cai das nuvens..eh chuk noia brincando de jogar balao d'água pra cima

84.Chuck Norris alejou o tigre de bengala

Baranga

João Brasil

Composição: João Brasil

Baranga
Cheia de marra
Cintura de ovo
Pega quem quiser, mas tem que chegar

É só chegar na night e ver ‘qualé' da situação
Mulherada muito doida já dançando até o chão
O cheiro de álcool já se espalha no salão
Já vejo a galera se pegando

Pode chegar, cinturar, a guerra começou
Guerreiro que é guerreiro, faz zig zig za a
Não tô nem aí pro que os outros vão achar
Se a baranga me der mole eu pego ‘mermo'

Agora vem, me diz, quem é mais feliz
Barangueiro que se preze, sempre pede bis
Vou partir pra dentro sem perdão
Da mulher mais sinistra que se encontra dançando nessa pista

Baranga,
Cheia de marra,
Cintura de ovo
Pega quem quiser, mas tem que chegar

É baranguinha gostosinha, quentinha
É baranguinha gordinha que me alegra demais (3x)
É baranguinha gostosinha que me alegra demais!

Ela é muito feminina
Parece uma empadinha
Nunca te apurrinha
E perde a linha demais

Baranga,
Cheia de marra,
Cintura de ovo
Pega quem quiser, mas tem que chegar

Dicas óbvias, mas que têm a força da praticidade e simplicidade.

• Procure sempre o lado positivo de cada situação.
• Leia alguma coisa animadora ao acordar.
• Elogie. Não há quem não goste.
• Aprenda a cozinhar pelo menos um prato gostoso.
• Quando necessário, não se acanhe em pedir ajuda.
• Comemore todas as datas importaantes.
• Enriqueça sua conta bancária sem se esquecer de enriquecer seu espírito.
• Mesmo quando pequenas, as vitórias são importantes e merecem ser festejadas.
• Faça tudo com alegria.
• Aproveite o que você já tem.
• Quando começar algo, por favor termine.
• Quando se desculpar, olhe a pessoa nos olhos.
• Para ver as boas coisas da vida, precisamos deixar um pouco de lado as queixas e reclamações.
• Acostume-se a dizer por favor e obrigado.
• A capacidade de sonhar deve sempre estar presente em sua vida.
• Prazos existem para serem cumpridos, não para serem modificados.
• Todos são capazes de trabalhar e produzir algo útil, inclusive você.
• Uma promessa existe para ser cumprida.
• Leia, leia, leia. Você aprenderá mais do que possa imaginar.
• Tudo que é feito com dedicação deve ser valorizado.
• Quando algum conhecido seu estiver internado, vá visitá-lo. Talvez ele nunca volte para casa.
• Não perca de vista as antigas amizades.
• Não sabemos se estaremos vivos amanhã. Todos os dias faça algo de que realmente goste.
• Tenha entusiasmo para viver.
• Quando precisar fazer um discurso, por favor seja breve.
• Pense na pessoa que você mais admira. Nem ela é perfeita.
• Não olhe suas imperfeições com uma lupa.
• Em meio a deveres e obrigações, dê uma brecha para a diversão.
• Problemas familiares devem ficar dentro da família a qualquer custo. Aquele seu amigo pode ser seu inimigo amanhã.
• Você também merece ser recompensado: compre um presente para você.
• Quando errar, tenha coragem de reconhecer.
• Use uma foto como marcador de páginas.
• Monte uma biblioteca para sua família. Dê sempre livros de presente.
• A pontualidade é mais importante do que você imagina.
• Quando fizer algo, se entregue inteiramente a esta tarefa.
• Seja importante, não necessariamente insubstituível.
• Nunca, jamais fale mal de sua própria família. Sua raiva passará porque é sua família, mas seu confidente passará a ter ressentimentos contra seus familiares.
• Quando falar algo, seja coerente nas palavras e em seus gestos.
• Elogie sinceramente quem você ama.
• Não gaste seu tempo criticando os outros ou a si mesmo.
• Ninguém lê seus pensamentos - por isso dia o que você pensa.
• Para não se decepcionar, nunca espere que os outros atenda todas suas expectativas.
• Você não precisa liderar sempre. Os outros se acostumarão em depender sempre de você.
• Numa discussão seja o primeiro a abaixar o tom de voz.
• Os pais não precisam ser perfeitos. Acompanhe seus filhos dentro de seus próprios limites.
• Comece o seu dia fazendo as coisas mais importantes. Mesmo que não consiga fazer tudo que planejou, pelo menos chegará ao final do dia com as coisas mais importantes feitas.
• Exercite-se, você merece e seu corpo agradece.
• Tenha iniciativa de fazer as coisas acontecerem.
• Dê um tempo para as reclamações e cobranças.
• Não seja tão insitente. Paciência sempre tem um limite.
• Invista seu tempo em algum tipo de leitura. O retorno é garantido.
• Respeite seus limites.
• Pense também a longo prazo.
• A culpa deve ser resolvida e anulada.
• Economize: gaste sempre bem menos do que realmente pode.
• Nem sempre o popular é o mais correto.
• Sócios devem ser fortes naquilo em que você é fraco.
• Nunca diga : "Sei o que você está sentindo". A dor é pessoal, - você nunca estará sentindo a mesma coisa.
• Sempre telefone antes de visitar alguém.
• Quando se hospedar em casa de amigos, não deixe vestígios de sua presença ao ir embora.
• Sempre se prepare mais do que vai precisar.
• Quando cumprimentar alguém, dê um aperto de mão firme e seguro.
• Assim que seu filho nascer, abra uma conta poupança para ele. Quando ele tiver dezoito anos poderá ter seu próprio carro ou ir estudar no exterior.
• Só ajude quem estiver pedindo ajuda.
• Para espantar o tédio, aprenda algo novo.
• Não deixe o que os outros pensam limitar suas ações.
• Sempre pese o que você precisa e o que você deseja.
• Na correria do dia a dia, pare um instante para fazer algo que lhe faça feliz.
• O mundo inteiro não precisa ser cuidado por você e nem o mundo inteiro precisa cuidar de você.
• Mantenha acesa a chama da curiosidade.
• Trate você como você trata seu melhor amigo.
• Descubra o que é capaz de lhe relaxar e aproveite.
• Quando alguém lhe pedir algo, só diga sim se você realmente pode atendê-lo.
• A felicidade começa a partir de você.
• Palavra importante: reciclar.
• Ninguém precisa estar sempre certo.
• Quando estiver muito sobrecarregado, pare e pense: sempre há coisas que você pode deixar de fazer.
• A prática sempre acompanha o aperfeiçoamento.
• Não abandone você para cuidar dos outros.
• Mesmo na pior situação, sempre há algo a se fazer.
• A saída sempre existe, mesmo sendo difícil de encontrá-la.
• Quem atrapalha sua vida não merece fazer parte de sua vida.
• A inveja deve ser neutralizada.
• Sempre seja diplomático nas situações críticas.
• Esqueça o "se eu tivesse...". O passado não tem volta.
• Existe infinitas coisas melhores do que assistir televisão.
• O que precisa ser feito não ficará menos trabalhoso se for feito depois.
• Estabeleça as prioridades de sua vida.
• Pense bem antes de falar qualquer coisa.
• Tenha bom humor: a vida fica mais fácil.
• Quando o problema é enorme, nem pense duas vezes: divida-o.
• A tristeza sempre passa.
• Dê pequenos presentes para quem você ama.
• Pegue um dia para fazer só aquilo de que gosta.
• Escute as pessoas: elas irão adorar.
• Franqueza não precisa combinar com grosseria.
• Sua saúde nunca merece ser sacrificada.
• Tenha tempo para os outros desde que você tenha tempo para si mesmo.
• Não se apegue em minúncias.
• Reserve algum dinheiro para se divertir.
• Aprenda a se relacionar melhor com os outros.
• Não se culpe se precisar dizer "não".
• Sentir pena de si mesmo só é perda de tempo.
• Veja as qualidades que você admira nos outros e tente desenvolvê-las em si mesmo.
• Encare tudo com clareza e objetividade.
• Sempre olhe o problema por vários prismas.
• Sempre pese pós e contras, deveres e prazeres.
• Não desista com o primeiro problema a surgir.
• Quando tiver uma boa idéia, registre.
• Procure ao seu redor tudo que lhe faz feliz.
• Controle sua ansiedade ou medo com muita fé e coragem.
• Cuide de você em primeiro lugar.
• A crítica é só mais uma opinião.
• Há hora para lutar e para parar de lutar.
• Compartilhe seus problemas.
• Nunca tente agradar gregos e troianos: é impossível.
• Desenvolva seu lado espiritual.
• Seja determinado ao enfrentar os obstáculos da vida.
• Aprenda com os erros e siga em frente.
• Diante de um problema pense sempre na pior situação. Assim você se prepara para tudo.
• O mundo e as pessoas são imperfeitas. Inclusive você.
• Aproveite cada momento de sua vida.
• Dê o primeiro passo: só assim os obstáculos serão superados.
• Homem ou mulher alguma merece suas lágrimas.
• Seja muito bom em pelo menos uma atividade.
• Trabalhe para tornar a vida do jeito que você deseja.
• Você não tem a obrigação de resolver o problema de ninguém.
• Os pais não são responsáveis pelo que seus filhos fazem ou deixam de fazer.
• As oportunidades estão por toda parte. Agarre uma!
• Um caminho a seguir deve ser pelo menos bonito.
• Não vá dormir com sentimentos negativos.
• Dê boas risadas.
• Não é proibido ou errado mudar de idéia.
• Controle suas atitudes.
• Faça doações.
• Anime quem precisa.
• Nunca renuncie coisas importantes para você.
• Não deixe as coisas se tornarem urgentes. Faça sempre um pouco em cada dia.
• Para ter sucesso não é preciso pisar nos outros.
• Infeliz? Mude sua vida fazendo novos planos.
• Simplifique tudo na sua vida.
• Sua vida é responsabilidade só sua.
• Não critique ninguém na frente dos outros.
• Seja gentil.
• Nunca se esqueça dessa palavra: gratidão.
• Conheça novas pessoas.
• Em momentos de raiva, respire fundo e dê um tempo antes de falar qualquer coisa.
• Liste suas tarefas: nunca confie em sua memória.
• Tenha sempre a noção de onde e como gasta seu dinheiro.
• Tenha paciência com você mesmo.
• Seja honesto.
• Sempre analise como suas atitudes afetam as outras pessoas.
• Você não pode ser perfeito, mas pode aperfeiçoar-se.
• Compre sempre o melhor dentro de seus limites.
• O primeiro passo para ter o que quer é definir com clareza seu objetivo.
• O lugar do passado é no passado.
• Não tente controlar ninguém: você não vai conseguir.
• Aprenda não só com seus erros. Veja também os erros dos outros.
• Diante de uma pergunta maldosa, rebata: "Por que quer saber?"
• Uma confidência nunca deve ser traída.
• O tempo passado com sua família nunca é um desperdício.
• Decore seu poema favorito.
• Seja uma pessoa aberta e acessível para novas amizades.

O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir irradiação de jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No domingo seguinte, o padre começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio. Meus irmãos, falou ele. Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por. . . - PU*A MER*DA, interrompeu o papagaio, não tem um beque para segurar esse homem?

O papagaio foi até o galinheiro de noite e traçou todas as galinha, já amanhecendo o dia o galo começou a cantar e logo foi descendo as primeiras galinhas, e é lógico o galo traçava, foi indo foi indo, só sobrou o papagaio e um frango no peleiro, o frango olhou pro papagaio e disse vai você primeiro, o papagaio olhou pro frango e disse: - Eu tô cansado, e fingiu que estava dormindo, e o galo lá cantando, passou um tempo o frango ficou com fome e desceu, o galo veio encima dele quando o papagaio berrou lá de dentro: - ENCOSTA O ***** NA PAREEEEDE , ENCOSTA O ****** NA PAREEEDE...

Skatista brasileiro conquista seu quarto título em quatro edições de X Air

 O skatista Sandro Dias manteve neste domingo seu domínio no X Air, evento de esportes radicais produzido na Nova Zelândia. Pela quarta edição consecutiva, o brasileiro conquistou o título da competição na modalidade vertical, deixando em segundo lugar o sueco Jocke Olsson e em terceiro o francês Terence Boudgdour. Esta é a segunda conquista de Sandro em 2007, ele que foi campeão do Rio Vert Jam em janeiro. O outro brasileiro no X Air foi Lécio Batista, que ficou em oitavo. A vitória mantém um aproveitamento de Sandro de 100% na competição. - Todos andaram muito bem na final e fiquei muito feliz por ter voltado à Nova Zelândia e vencido mais uma vez. É excelente começar a temporada internacional vencendo uma competição desse nível - diz Sandro em comunicado oficial